Добрый день. «Он снова на меня накричал». — «А ты?» — «А что я? Я, как обычно, не знала, что сказать». Конфликты в жизни нашей неизбежны. А вот научиться с достоинством из них выходить — вполне в наших с вами силах.
Как бы хотелось, чтобы люди были милы, улыбчивы и взаимно вежливы. Чтобы соседка снизу не закатывала скандалы, чтобы босс не устраивал разбор полетов за пятиминутное опоздание, а горячо любимые родители не обижались за неявку на приусадебный участок.
И все-таки давайте вернемся в суровую реальность: конфликты в жизни нашей действительно неизбежны!
Конфликты в жизни и спорные моменты как предотвратить
Агрессор или дипломат?
Вот вам тест на умение «выживать» в конфликтной ситуации. Допустим, вы задыхаетесь в душном офисе и включаете кондиционер. Но из противоположного угла тут, же слышится: «Ты что, хочешь, чтобы мы все слегли с бронхитом?» Ваша реакция?
♦ Не найдете, что сказать в ответ. Со скорбным видом выключите кондиционер. Весь оставшийся день будете задыхаться молча.
♦ Начнете извиняться, чувствуя себя эгоисткой. Впредь не станете открывать форточку или включать кондиционер без «высочайшего позволения».
♦ На повышенных тонах объясните коллеге, что у нее от духоты поплыли мозги. Предложите всем офисом скинуться на валенки и шапку-ушанку для мерзлячки. На всякий случай забаррикадируете подступы к кондиционеру стульями.
♦ Как можно более доброжелательно поговорите с коллегой. Попытаетесь найти компромисс.
Последний ответ подразумевает, что вас сложно вывести, из себя. Вы способны выиграть войну без единого выстрела. А вот три первых случая попадают под определение «тяжелые». К счастью, они лечатся. Было бы желание.
Конфликты в жизни — Случай №1: ступор
Рассказывает Светлана: «Когда на меня начинают кричать, я совершенно теряюсь. Не могу выдавить из себя ни слова. Недавно шеф в резкой форме сделал мне замечание.
А у меня буквально дыхание перехватило. Вместо того чтобы возразить, я смотрела себе под ноги, будто провинившаяся школьница. Ну почему я промолчала?».
В чем причина?
Вряд ли это кризис среднего возраста. Скорее всего, в детстве Света часто слышала фразы: «Ты говоришь полную ерунду!», «Так поступают только очень глупые (плохие) люди!» Став взрослой, она не избавилась от старых установок. Ей по-прежнему кажется, что, возразив собеседнику, она продемонстрирует свою некомпетентность.
Что будем делать?
Обнаружить и преодолеть детские травмы, которые не позволяют постоять за себя в конфликтной ситуации, поможет техника «Изменение личной истории».
Попробуйте восстановить в памяти эпизод из детства, когда на вас кричали и указывали, что вам делать. Сколько вам было лет? Пять? Воспитательница громко отчитывала вас за сломанную куклу.
♦ А теперь вообразите, что вы, уже взрослая и мудрая, берете за руку себя маленькую и проводите через все эти неприятные моменты, защищая и поддерживая.
♦ Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали себя очень успешной. Наверняка вы побеждали в университетских соревнованиях по плаванию.
♦ Проанализируйте мотивы поведения вашего противника. Возможно, босса раскритиковало более высшее начальство, а он отыгрался на вас. Или вы действительно регулярно срываете план.
♦ Подумайте, какая реакция на критику была бы правильной: понимающий кивок, обещания пересмотреть свой график, заявление об увольнении… Мысленно прокрутив все варианты, остановитесь на том, который позволяет вам чувствовать себя успешным человеком, а не жертвой.
♦ В будущем, попадая в эпицентр конфликта, на секунду закройте глаза и перенеситесь в ситуацию успеха. Это поможет вам вернуть самообладание и уверенно вступить в спор.
Конфликты в жизни — Случай №2: излишняя интеллигентность
Рассказывает Инна: «В любом споре я предпочитаю уступить. Если сорвусь и накричу в ответ, потом чувствую себя ужасно виноватой. Не хочется портить отношений с людьми из-за чепухи».
В чем причина?
Инна хорошо, слишком хорошо воспитана. Для окружающих, но не для самой себя. Вероятно, ее родители никогда ни с кем не ссорились при ребенке, старались сглаживать все острые углы.
В результате Инне по наследству досталось убеждение, что интеллигентные люди не кричат, не борются за свои права. Да и нет у них, интеллигентных, никакого права, кроме как уступить дорогу напористому ближнему.
Что будем делать?
А никто и не заставляет вас уподобляться крикунам и хамам. Вести спор можно интеллигентно и тактично, но при этом, ни на шаг, не поступаясь своими интересами. Вот что советуют психологи слишком трепетным особам.
♦ Позвольте человеку выпустить пар. Внимательно и доброжелательно выслушайте все его претензии — к миру и лично к вам. Попытайтесь встать на место агрессора. Возможно, у вахтерши-скандалистки или хамовитой продавщицы просто дефицит общения и не с кем поговорить.
♦ Научитесь выражать свои эмоции. Но без перехода на повышенные тона. Подойдет фраза: «Ваши слова меня немного огорчают» или «Все, что вы говорите, очень печально и несколько обидно…»
♦ Задавайте вопросы. Кто спрашивает, тот направляет разговор. Разнообразные «Почему» и «Вы действительно уверены, что…?» значительно снизят накал страстей.
♦ Нередко люди повышают голос, потому что считают, что окружающие их не слышат. Дайте понять брызжущей слюной злюке, что вы прониклись ее чувствами и эмоциями: «Могу себе представить, как вам обидно!», «Я вижу, что вы очень расстроены».
♦ Вежливо, но твердо и уверенно выскажите свое несогласие, применив словесную конструкцию: «Да, но я хочу сказать, что…», «Да, но нужно учесть следующее…».
Конфликты в жизни — Случай № 3: дипломатический подход
Казалось бы, человеку, который умеет решить «задачку с кондиционером», и посоветовать-то нечего. Тем не менее, совершенству нет предела.
Поэтому мы все-таки осмелимся дать несколько общих рекомендаций, чтобы ваша дипломатическая миссия не провалилась ни при каких обстоятельствах. Итак, если ваш оппонент…
…постоянно отвечает «нет», «не могу», «не стану». Как тут не растеряться? А очень просто. Задавайте вопросы, на которые сложно ответить «нет»: почему? Почему не…? Какой? Кто? Как бы вы посоветовали мне действовать, чтобы…?
Тут уж односложным ответом никак не отделаешься. Противнику придется либо объясниться, либо признать свою несостоятельность.
…не желает искать выход из конфликта. Предложите ему выбор. Например, вы никак не можете договориться о месте встречи. Задайте вопрос: «Так, когда вам будет удобнее — в четверг вечером или в пятницу утром?»
…не вызывает у вас ничего, кроме раздражения. Что бы вы ни чувствовали по отношению к оппоненту, не рвите отношений окончательно. Будьте снисходительны. Вместо «Ну гад, ты у меня еще посмотришь!» скажите: «Жаль, что нам не удалось договориться».
Любые конфликты в жизни рано или поздно исчерпываются. А деловые и личные связи вам еще ой как пригодятся! Мира всем и удачи!
